UN AMIGO CERCA

No tenia pensado ni por asomo hablar de los grandes amigos hoy, pero el trascurrir del dia ha hecho que el tema de escritura haya sido muy diferente a como lo preveia en un primer momento.

Hoy he tenido un "fallo", he cometido un error, o al menos asi lo veia en un determinado momento del día. Lo malo de ese fallo es que me ha echo terminar echa polvo, ponerme muy triste, y volver a derramar (una vez más) lágrimas que no han terminado en ninguna parte. Estoy sobrepasada con ese tema, ya ni siquiera el llorar alivia, cada vez que ocurre algo me hace más daño, me hunde, aunque cada vez por menos tiempo. La capacidad de recuperación cada vez es mayor, y mi conciencia vuelve rapidamente a tomar el mando de la situación.

Quiero muchisimo a una persona, más de lo que quiero llegar a reconocer, y de tanto quererle me hace daño. Ha pasado ya mucho tiempo, casi 6 años, desde que lo conocí.

Él ya ha echo su vida, y yo sigo pensando que soy incapaz de continuar con la mia lejos de él. Pero estoy muy equivocada, si he seguido adelante, sin él, y rodeada de buenos amig@s. Llevo unos meses intentando olvidarme de una vez por todas de él, tengo que asumir que es una historia acabada, que ya ha llegado a su fin por mucho que no quiera reconocerlo. Para ello he intentado no llamarlo, ni siquiera verlo. Pero hoy tenia muchisimas ganas de verlo, tan solo eso, saber que estaba bien, le echaba de menos. Pensé que sólo por verlo no pasaria nada, que seria capaz de controlar los sentimientos, y que pasado ese ratito quizás hasta me sintiera mejor.

Pero no ha sido todo como yo esperaba. Me he levantado como una niña pequeña el día de reyes esperando su regalo. No era capaz de centrarme en nada que no fuera él. Cuando lo he visto he comenzado a temblar, me sentía alegre, eufórica. Después de todo tampoco era tan malo el haber quedado con él, tan sólo ibamos a tomar algo y a contarnos que tal nos iba todo.

Lo único es que esta vez no he "evitado la tentación" y he terminado cometiendo el pecado, he sentido cosas que se supone que ya no sentia, que estaban dormidas. Y una vez más todo ha acabado en un adios frío, como tantas otras veces anteriores.

Quiero ser sólo su amiga, lo he intentado, pero no lo he conseguido. Para mí nunca será un simple amigo, le quiero demasiado.

Siento que hoy he tirado por la borda todo el esfuerzo de estos últimos meses.



Y en este momento es cuando han entrado en acción los amigos. La primera, como no podía ser otra ha sido, LA INCONDICIONAL, despues de hablar con ella me he sentido mucho más relajada, me ha echo ver que las cosas tienen su parte positiva, y que para nada habia cometido un fallo. Es ese momento sientes que hay alguien ahí, a tu lado, que te va a impedir caer otra vez en lo mismo de siempre. Da igual el dia o la hora que sea, siempre está ahí, dispuesta a todo.
La tarde del día de hoy también ha sido..."especial"...he pasado un par de horas con un amigo con el que llevaba tiempo sin hablar. No he podido evitar hablar sobre el asunto del chico comentado anteriormente, y mi amigo me ha dado su punto de vista. Él es de las pocas personas que conocen bien "mi historia" como el la denomina. En un primer momento no he sido plenamente consciente de lo mucho que me estaba ayudando, pero ahora ya han pasado unas horas y le estoy muy agradecida por charlar conmigo un rato, y más en esta época en la que todo el mundo anda demasiado liado para hacer algo que se salga de la rutina.

Al final creo que me he liado demasiado yo sola!!! me suele ocurrir que cuando escribo, el resultado final nunca es el que yo esperaba, y es que soy única para enredar hasta lo más sencillo.
CONCLUSIÓN: No somos conscientes muchas vecesde que lo que realmente soluciona un problema o una crisis es tener a un buen amigo cerca, sólo con eso ese problema deja de serlo y somos capaces de ver la solución.

Muchas gracias a los grandes amigos por estar ahí cuando se os necesita.


Un beso y dulces sueños.

CUENTOS DE HADAS

No puedo negar lo evidente,......sigo creyendo en MI PRINCIPE AZUL!!!!
Una mala experiencia, el que nos hagan daño, o simplemente el "hacernos mayores" nos lleva a pensar al principio de que eso del amor verdadero, el principe azul, o la pricesa, y sobretodo el PARA SIEMPRE, no son de verdad. Pero yo creo que eso no es cierto, creo que realmente SI existe el principe azul, mi principe.
Puede que aún no lo haya encontrado, o quizás sí, sólo que no sigue a mi lado. O puede ser que el que yo pienso que es mi principe en realidad no lo sea, y el verdadero el de para siempre aun no me haya encontrado.
Puede que sea ilógico seguir creyendo en cuentos de hadas, pero si dejamos de soñar con esos cuentos parte de nuestra vida diara seria demasiado monótona para poder disfrutar de ella. Si no fueramos capaces de soñar todo el mundo estaria conforme, nadie intentaria cambiar las cosas malas, tan solo asumiriamos las cosas y viviriamos sin penas ni alegrias, no habria felicidad, puede que tampoco hubiera dolor en esa forma de vida, pero no seria vivir.
Supongo que es lógico que la gente deje de pensar en los cuentos, y en que los sueños se pueden hacer realidad. Yo misma lo he echo con el simple propósito de no pasarlo mal, de no sentir más el dolor, la pena. Pero no me gusta, reconozco que creo en los cuentos, que me encantan los cuentos de hadas, y de principes azules. Puede que tan solo sea una soñadora, pero es un sentimiento demasiado agradable como para dejar de creer que es posible encontrar al amor de mi vida. Seguiré esperando, y viviendo, y soñando mientras él llega..........pues señoras y señores, de ilusiones también se vive!

un beso de una soñadora. DULCES SUEÑOS.

¿POR QUÉ ES TAN DIFICIL PEDIR AYUDA?

¿Por qué es tan dificil pedir ayuda? No sé por qué razón estos últimos días estoy extraña, ando buscando un amigo, en masculino, creo que necesito saber que los HOMBRES no son malos por naturaleza, que aunque son muy diferentes de nosotras, tienen su propia lógica. No pretendo entenderlos, ni tan siquiera comprenderlos, tan sólo quiero saber que si lo necesitas puedes contar con alguien del sexo masculino.

Primera intención: llamar a un buen amigo y hablar con él. Ya lo he echo otras veces y siempre está ahí. Pero esta vez pienso que debe andar demasiado ocupado como para entretenerlo con mis tonterias, que entre el trabajo y la novia, y otros quehaceres suyos no va a tener tiempo para mí, total tampoco me precisa tanto.

Primer intento: lo veo por casualidad, se supone que es mi amigo, no?. Hablo con él de cosas cotidianas, el que tal te va? cómo lo llevas y demás. En respuesta a una de sus preguntas me quedo un poco callada, y decido responderle sinceramente: "ea, regular nada más". Él sigue con sus papeles como si tal cosa. Me quedo extrañada, y decido preguntarle si tiene un rato para tomar café, me pregunta que para qué y simplemente le contesto que para contarle cosas. Al final el sigue con lo suyo y me dice que anda liado, como siempre.

Segundo intento:Llamo a un amigo, y tiene cien mil y una excusas para no poder quedar contigo, reconoce que es "un mal queda" y ahí termina la cosa, soy imposible de decirle que necesito hablar con él, que no me encuentro bien, que necesito su ayuda.

Ahora ya no sé que hacer, estoy perdida, no sé a quién recurrir, a los de siempre los debo tener ya más que aburridos con mis historias, y ahora andan todos hasta arriba con lo suyo. La salida de siempre, mi mejor amiga, tiene suficiente con lo suyo en este momento como para preocuparla más. Quizás sea tan sólo una tonteria, la misma de siempre, y la solución sea la de siempre, que por muchas vueltas que le dé no voy a encontrar ninguna solución.
El porque de que tiene que ser un AMIGO en masculino, es porque mi problema es un "problema con patas" y de ese mismo género y especie!!!!!

DIAS TURBIOS

"No os precupeís, es sólo una nube pasajera" Noé.

No quiero ver a nadie, quiero estar sola, no quiero herir a nadie de los que estan a mi alrededor,....pero tampoco sabría vivir sin ellos.....
Mi cabeza es un hervidero de ideas, recuerdos, sueños,........ojalá y esa frase que hay ahí arriba sea verdad. Tengo ganas de que todo esto pase. Como mejor se está es metido en la cama y en ese estado de sopor antes de dormir, donde no se piensa en nada, la mente queda en blanco, y el cuerpo se relaja.
Creo que soy una mala persona. He antepuesto mi bienestar al de otra persona, y le he echo daño. Y no sé si me siento culpable o no. Me duele el hacerle daño a otra persona, pero no sabía que otra cosa hacer. Quizás había alguna otra solución y yo no he sabido verla, y he tirado por el camino más corto, el más sencillo, el que hace daño.
No lo sé y no quiero pensarlo, y si realmente soy mala persona espero estar a tiempo de modificarlo, es demasiado desagradable y doloroso esta sensación de no saber ni como eres.

LOS INCONDICIONALES

Los incondicionales son aquellas personas que están ahí pase lo que pase, a tu lado, siempre al pie del cañón preparados para "la guerra", o con la caja de pañuelos cuando te tienen que consolar.
Nos dan sus sabios consejos, los cuales en más de una ocasión somos nosotros mismos quienes se los pedimos. Nos devuelven al camino cuando nos perdemos, nos llevan de la mano hasta que nos sentimos seguros. Y después antes de soltarte te sonríen y te dicen "Ve" y tú con toda la seguridad puesta en ti mismo caminas solo por esta vida. Solo, pero rodeado de los incondicionales, sólo hay que echar un vistazo a los lados para verlos, nunca te dejaran sólo, en ningún momento, ni siquiera cuando no puedas verlos.
Son los pilares de nuestra vida, sin ellos sientes que cojeas, que no terminas de ir seguro. Entre todos esos pilares que nos sustentan hay algunos que son infinitos en el tiempo, que estaran ahí toda la vida Y otros, que irán cambiando conformes nos hagamos mayores, otros vendrán y se irán de forma intermitente, y otros vendrán para quedarse ya hasta el final.
Todos sabemos que los pilares infinitos e indefinidos en el tiempo los constituyen nuestra familia, pero ahí, a ese círculo central debemos añadir, a los AMIGOS, a los buenos amigos. Los amiguetes también son importantes pero esos son algo más inestables, pero quizá alguno de ellos se fortalezca con el tiempo.

Yo no puedo tener ninguna queja. Cuento con unos buenos pilares sólidos, y aunque en algunos momentos me flojee un pilar periférico y crea cojear, ahí están los más sólidos para sostenerme e impedirme caer.

A eso pilares sólidos, infinitos, van dedicadas estas palabras. Gracias por mantenerme en pie, y por ayudarme a avanzar.

Momentos de reflexión

**Nota: esto se escribió el día 28 de septiembre.

MOMENTOS DE REFLEXIÓN
Hoy es uno de esos dias en los que necesitas reflexionar sobre la vida y sus distintas vertientes que nos muestra en colaboración con el inefable paso del tiempo. Te planteas distintas cuestiones, posibles soluciones, posibles complicaciones, y en un determinado momento echas manos del reloj y te das cuenta de como ha ido pasando el tiempo mientras tú estabas pensando. Hoy me ha ocurrido esto mismo, aunque debo decir que ese transcurrir de minutos se ha llevado a cabo en distintos momentos del día. El primero de ellos nada más oir el despertador, he pensado el porqué de levantarme en ese mismo momento, y no un ratito más tarde, la conclusión final ha sido la obligación. (Como bien dice mucha gente "primero la obligación y después la devoción").
Después a mitad de mañana ha habido un momento en el cual estaba rodeada completamente de gente, y de repente....zas!.. he dejado de oir el ruido a mi alrededor y he subido a mi mundo para recordar echos y pensamientos de anoche...y sinceramente como sabia que no era el momento adecuado he vuelto al mundo real y he siguido con la "marcheta" de las visitas.
Y el último momento inconsciente de reflexión del día ha sido en la hora de la siesta, creo que he doemido algo, pero la mayor parte del tiempo he estado en ese estado semiinconsciente en donde eres capaz más o menos de razonar algo interiormente.
Ahora son las 21h. y en muy resumidas cuentas podria decir que en el día de hoy he desaprovechado el tiempo, que no he echo nada de provecho o nada de lo que tenia pendiente. Pero no es así, creo que un día asi es necesario de vez en cuando, y quizás mis conclusiones del día no esten nada claras o no sean las adecuadas, pero me permetiran seguir unos días más hacia adelante habiendo tomado un rumbo más o menos concreto, y el que en este momento me parece el correcto, quizás alguien me dirá en los proximos dias que tal vez me esté equivocando, y puede que lleve razón, pero como hasta que las cosas no pasan nunca se sabe, nadie me puede decir que una decisión que yo tome es inadecuada o no. Seguro que si me equivoco ese alguien pensará "No si eso ya lo sabia yo" y yo pensaré "quizás deberia haber echo caso de lo que me dijeron" y aprenderé que de vez en cuando es conveniente escuchar y pensar en lo que la gente que nos quiere nos recomienda. Aunque también se da la situación contraria, si mi actución ha sido la correcta me sentiré orgullosa, y ese alguien también lo verá y él o ella aprenderá que no se pueden imponer ordenes a los demás porque quizás nos equivoquemos, y quizás lo más correcto sea tan sólo dar nuestro consejo, pero siempre dejando al otro la libre elección de decidirlo, y como no, estar a su lado sea cual sea su decisión, acertada o inadecuada.

Lo dejo ya porque como diría un viejo amigo...cuando una se pone a filosofar...nunca sabe por donde va a terminar.
un beso.

ÉL

Porque tengo esa seguridad de que es ÉL, él con mayúsculas, el irrepetible, el amor de mi vida, la persona por la que abandono hasta mi propia conciencia.
¿Habrá otro? ¿Lo encontraré? ¿Realmente es él? Y si no es él, porque sigo pensándolo, por que sigo sintiéndolo cada vez que lo tengo delante, porque tiemblo al tenerlo a mi lado, porque sueño con él, por que inunda mis pensamientos a todas horas,…….. porque sigo amándole…….quizás este equivocada……quizás ya no le quiero……quizás ya le he olvidado…..quizás sea tan grande el vacío que sentiría si dejara de amarle que no quiero hacerlo…….quizás sea más fácil no olvidar……quizás…….
Lo único que sé es que aún le quiero, que he intentado engañarme, convencerme, esconderme de mi misma, ser contraria a mi corazón, y que aunque ha habido momentos en que lo he conseguido,…..finalmente ha vuelto a dar la cara.

Nadie lo entiende ya, ni yo misma lo comprendo, estoy cansada, estoy echa polvo, he cambiado mi carácter, he perdido oportunidades en la vida, hay días que incluso me cuesta sonreir, pero nada de esto vale, sigue aquí, con la misma fuerza de siempre, con el mismo anhelo del primer día.

Estoy muy harta, en una obsesión, demasiado tiempo para ser sólo un sentimiento.

DUELE, duele mucho, duele el alma, duele el corazón, sonríen los labios y lloran los ojos.

Te quiero, que más puedo decirte…..te quiero ……me muero por decirlo cada vez que te veo.

Debería apartarte de mi vida y no lo hago, no porque no pueda, sino porque NO quiero, quiero poder verte, poder rozarte, lo necesito, aunque no quiera, lo necesito.

LO ODIO, que ganas tengo de odiarlo, de odiarlo mucho, de odiarlo más, mucho más de lo que le quiero.

Él no tiene la culpa ya de nada, se apartó de mi, se fue, hizo su vida, una vida sin mí. Y yo aún ni siquiera soy capaz de dejar de pensar en él, de perder la esperanza de que algún día esté junto a mi.

Me dijeron un día, una persona que no me conocía de nada, que era una de las personas más afortunadas del mundo, no lo entendí, y muy amablemente me explicó que 1 de cada no se cuantas miles de personas en el mundo, cuando se enamora, lo hace para toda la vida. Sonreí, que ingenua yo y que ingenuo él. Afortunada??? ¿ yo, afortunada? Quizás, ….quizás sea esa persona entre miles que se ha enamorado para toda la vida…pero si no aprendo a convivir con ello me va ha hacer mucho daño. Duele el que no te quieran, el que no te lo demuestren,…., pero también duele el querer y no poder demostrarlo, el no poder sentirlo, el pensar que estas haciendo algo malo por querer a alguien.

¿Por qué le quiero? ¿Por qué me enamoré de él? No lo sé, ya no me importa, no quiero saberlo, no quiero tener una razón lógica para poder explicárselo a los demás. No quiero hablar más de ello, no quiero hablar de otra cosa.

No lo entiendo, no logro comprenderlo, no sé si quiero saber algo de esto. No quiero sentir nada, bueno o malo, no quiero sentir.

Quiero descansar, quiero estar sola, saber estar sola, aprender a estar sola. Quiero lamer mis heridas, quiero recomponer mi cabeza, mi corazón, mi alma.

No quiero dar explicaciones a nadie. Quiero que los demás lo olviden. No quiero que él me olvide, no quiero que me aparte, no quiero que me abandone, no quiero que me odie.

QUIERO, NO QUIERO, QUIERO, NO QUIERO,……. Ya no sé si depende de mi el querer o el no querer, el saber o el no saber. Quizás dependa del tiempo, maravilloso y odioso tiempo, que con su transcurrir se lleva un algo de nosotros para traernos otro algo de lo que sea.

Ahora quiero dormir, no quiero soñar, quiero reconfortarme con el sueño, no quiero madrugar, quiero descansar.


Te quiero, pero no puedo quererte ….no me dejas, ya no puedo quererte más, me necesito a mi misma, entera, para mí sola, me necesito para olvidarte, para recomponerme, para seguir mi vida, pero no olvides que ahora, hoy, en este momento…..te quiero. Mañana….ya se verá.

SÉ LO QUE QUIERO Y LO QUE NO QUIERO AUNQUE NO LO PAREZCA.